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La rebelión de los pobres

Batet y el rey Felipe VI. KIKO HUESCA
photo_camera Batet y el rey Felipe VI. KIKO HUESCA

Buenos días, majestad; buenos días, Pedro; vengo a pedirle que me proponga como candidato a la presidencia del gobierno, creo que me voy a entender con el Rufián; sin problema, Pedro, dile a Meritxel que venga a verme, pero Pedro ¿sabes ya cual es la diferencia entre el jamón ibérico y el serrano? Por supuesto, majestad: jamón ibérico es una entidad formada por personas con características sociolingüísticas, culturales, históricas e idiomáticas comunes; nos seas bestia, Pedro; eso es la nación ¿te acuerdas cuando te lo preguntó Patxi López? ¡Ah! Es verdad, majestad... lo siento, me he equivocado y no volverá a pasar; vale, Pedro, solo una cosita más: a ver si dejáis de dar el coñazo con lo de las audiencias ¿ok?

A ver, Iván ¿qué digo yo ahora en la rueda de prensa?; tranquilo, presi, que ya te preparé aquí cuatro historietas, los vamos a pillar con el paso cambiado: convocas a los presidentes de la Comunidades Autónomas, en plan jefe de Estado y tal, algunos, incluso de los nuestros, te van a mandar al carallo pero eso no importa, ganas tiempo y...; pero Iván ¿y luego qué? Porque no creo que Page ni Lambán, que no es ningún lambón, ni Feijóo, ni el de Asturias ni el de Castilla y León traguen...; improvisamos, jefe, y vamos saliendo del paso; Iván, coño, que anda Iglesias dándomela chapa todo el puto día...; No te pongas nervioso, presi, nos queda la baza de salir y decir que como no es posible un gobierno por la izquierda no nos dejan más opción que una coalición con Ciudadanos y Casado, y si no, elecciones al canto.

¿Y qué hacemos con los indepes catalanes, Iván? Nada, presi, nos pasamos por los huevos el sit and talk, decimos que hay respetar la seguridad jurídica y si se ponen farrucos les mandamos a los antidisturbios para que los hostien de nuevo; o le decimos a la Fiscalía que recurra los beneficios penitenciarios del gordinflas, que ya sabes que los fiscales dependen de ti, lo dijiste tú, jefe; no sé, Ivan, acuérdate de la vaselina de Page; que pesado estás, presi, a Page se le construye un AVE de las Urdes a Almendralejo y todo solucionado.

¿Miquel? Soy Pedro; Bon diu, president, estaba por aquí contando las naciones que hay en España y solo me salen dos, Cataluña y Euskadi; Mira, Miquel, me parece que no va a poder ser lo del Estatuto vuestro, con la de la competencia de justicia transferida, ni la Nación Catalana en el articulado, ni las relaciones internacionales, lo del Diplocat, no me dejan, Miquel, lo siento, si quieres lo ponemos en el Preámbulo, lo de la Nación, o bailamos juntos aquella canción de Abba, que a ti se te daba muy bien bailar desmelenado en los mítines, bueno, perdona por lo de desmelenado; president, ya sabes que los socialistas catalanes no somos como los del resto de España, el pedigrí y tal, nosotros como los vascos, César o nada, o sea que a ver cómo hacemos porque habrá compañeros aquí, los del sector más cercano a Esquerra que no tragarán, president, ya te lo advierto; bueno, Miquel, vamos a la sesión de investidura y a ver qué pasa...

Lo terrible de estas conversaciones, pura ficción, es que no están muy lejos de lo que pasa en realidad: una maraña de relaciones interesadas (que hay de lo mío), chalaneo, promesas intestinales, compromisos en papel higiénico, improvisación infantil, regateos y compraventa de expectativas. Un puto desastre. De las anchoas de Revilla si le hacen un Ave a un saco de plátanos de Nueva Canaria; del categórico "problema de convivencia" a su conversión en "conflicto político"; del desacuerdo de Sánchez e Iglesias a las bobaliconas sonrisas de ambos tras el abrazo; de las amenazas chulescas de Laura Borrás, la Risitas del independentismo a los pedos verbales expelidos por el boca chancla Torra; de las gilipolleces del Beatle Puigdemont a la rapiña indisimulada de Aitor el del tractor; de la agenda valenciana de Baldobí, paella mediante a la gallega de Iolanda. Como en Viseu: cada un ao seu.

Mi tío Olegario, quince o dieciséis años y con su padre encarcelado por Franco tuvo a mediados de los cincuenta que pirarse a trabajar en la construcción del Pantano de Graus. Terminada la obra emigró a Barcelona donde la fábrica de Coca-Cola empezaba a generar empleo. Cuarenta años en ella, barcelonés de adopción y dos hijas catalanas hasta las cachas tras jubilarse volvió a Graus. Imaginen el porqué.

Lo terrible de las conversaciones, pura ficción, es que no están muy lejos de lo que pasa en la realidad

Así como hay una España húmeda y una seca hay una España rica y otra pobre. País Vasco y Cataluña pertenecen a la primera. Negarlo es de imbéciles. La rica quiere más y juega al gato y al ratón con Sánchez. Pretende utilizar un articulito de la Constitución para que le transfieran competencias de titularidad estatal, el 150.2 y que se les amplíe su techo, o sea dinero porque cuando se transfiere la competencia se transfieren los medios económicos para su ejercicio; lo que opone la España pobre es que las diferencias entre los Estatutos de las diferentes Comunidades Autónomas no pueden implicar, en ningún caso, privilegios económicos o sociales, o sea el 138.2. Articulito contra articulito. Veremos quién gana.

Alguien planteó aquí una querella contra Sánchez por estafa. Original, pero sin recorrido. Le voy a dar una idea. Una demanda al amparo del 1902 del Código Civil. El 1902 dice que el que por acción u omisión causa daño a otro (o a otros) interviniendo culpa o negligencia está obligado a reparar el daño causado. Sánchez e Iglesias fueron negligentes aparentando desacuerdo para el día siguiente a las elecciones ponerse de acuerdo. Cómo no hay razón que justifique ese cambio y lo que podía ser antes no tenía por qué ser después, deben responder por los 140 millones de euros que costó el proceso electoral que desembolsamos los contribuyentes cuando ellos pudieron evitarlo. A lo mejor debería actuar de oficio el Tribunal de Cuentas.

En todo caso. Como de la negociación con Esquerra se deriven privilegios económicos o sociales para Cataluña, es posible que aquí se monte la de cristo es dios. Una suerte de rebelión de los pobres que no va a dejar títere con cabeza. Porque la pobre, hasta los huevos de la rica, no está por ser la carne de cañón que Torra patea.

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